Bankuri.com

Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata
hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza
ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls.
Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele
europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.

Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.

Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul
Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care
se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e
Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are
noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat :
“Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca
fumeaza.

Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii
UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca
semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt
inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali
nu face Sudoku.

Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul
European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to
be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show
that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the
vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc.
Lucrarile continua.

Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu
bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc.
Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga
in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima
mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am
aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din
fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din
nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este
evacuat.

Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de
pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i
sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al
Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in
tara!”

Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca
biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu
laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali
intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa
cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e
de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa
cumpar un cacat de tablou?!”

Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena
Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul
de gasca.

Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.

Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

Sa vedem ce au Gigi Becali si George Bush in comun. In
afara initialelor, evident.

Amandoi au o relatie speciala cu Dumnezeu:

Becali: Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor.

Bush: Dar bineinteles ca am. Am umarul lui Dumnezeu pe care sa plang, si
plang chiar mult. Plang foarte mult in slujba
asta. Pun pariu ca am varsat, ca presedinte, mai multe
lacrimi decat poti tu numara.

Amandoi sunt experti in calcule complicate:

Becali: Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al
lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e
al meu.

Bush: Am triplat cantitatea de bani – Am impresia ca din 50 de milioane de
dolari avem disponibili 195 de milioane.

Recunosc cinstit:

Becali: Am vorbit zilele trecute cu mai multi parteneri de
afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa.

Bush: Inamicii nostri sunt inovatori si au numeroase
resurse. Ca si noi, de altfel. Se gandesc in permanenta la
noi modalitati de a face rau Americii si americanilor. Ca si
noi, de altfel.

Iubesc cartile:

Becali: Am citit “Manualul razboinicului luminii” cu
doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au
placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu
verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.
Bush: Unul dintre cele mai grozave lucruri despre carti
este ca uneori exista niste poze fantastice acolo.

Lasa loc tuturor posibiltatilor:

Becali: Partidul Noua Generatie are o orientare de centru,
cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz.

Bush: Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut, care poate sau nu sa
se produca.

O perceptie speciala asupra timpului:

Becali: Nu mai e mult pana mai e foarte putin.

Bush: Cred ca suntem cu totii de acord. Trecutul s-a
terminat.

Sunt hotarati:

Becali: Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia
mea.

Bush: Vreau justitie. Si este un vechi poster in Vest, imi
amintesc, care spune: “Cautat. Mort sau in viata.”

Au virtuti razboinice:

Becali: Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug
pana cand o sa-l nenorocesc.

Bush: Vreau sa stiti ca atunci cand vorbim despre razboi,
vorbim de fapt despre pace.

Au opinii:

Becali: Oamenii de afaceri din Romania au cu totii interese
de grup personale.

Bush: Am si eu opinii – opinii foarte solide – dar nu sunt
intotdeauna de acord cu ele.

Stiati ca…

Becali: Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine
acasa Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un
scuipat.

Bush: Nu poluarea este cea care ne distruge mediul
inconjurator. Impuritatile din aer si din apa il distrug.

Acorda importanta comuniunii cu natura:

Becali: Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele
si ma linistesc.

Bush: Stiu ca oamenii si pestii pot coexista pasnic.

Onoare:

Becali: M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri.
El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.

Bush: Sunt onorat sa dau mana cu un cetatean irakian
curajos, a carui mana a fost taiata de Saddam Hussein.

…astfel, vor intra amandoi in istorie. Cum a spus un
clasic: Eu cu viata mea, in fiecare dimineata cand ma dau
jos din pat fac istorie. (Becali)