Bankuri.com

Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau si pasagerii. La un moment dat, unul dintre piloti spune:
-O vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, , dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste, gandindu-se ca a fost o gluma. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea incepe sa urle. Din fericire exact in ultima clipa avionul se inalta catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:

- Intr-o zi, nenorocitii astia or sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.

2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa,
casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele
devin din nou mari

3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.

4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat
sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.

5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in
flacari.

6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa-l
racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe
sa transpire.

7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea.
Nimeni nu s-a ciocnit de cer .

8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O
aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.

9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa
le faci tu pe toate!

10. Poti sa afli daca ai aterizat cu rotile in sus daca trebuie sa
turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.

11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul
de sosire.Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea
supravietuirii e mai mica si invers.

12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a
fost cu cinci minute inainte.

13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate
fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere
relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.

14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si
numarul de aterizari.

15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol
de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti
se goleasca sacul cu noroc .

16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul
le respinge .

17. Daca tot ce poti vedea prin cupola este pamantul care se
invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale
pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.

18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta
cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora,
pamantul inca mai trebuie invins.

19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine
din gandirea gresita.

20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o
lege.Si nu se refera doar la mere

- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va
prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub
scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema…
Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine, pilotul anunta:
- Rugam stimatii calatori sa ramina pe locuri, ca sa nu ingreuneze
identificarea… Multumim!

Zalutam cu rezbekt, Jefu.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.

Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine.Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu
bum-bum…!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca Beirut , tigle kazut cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam..

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.

Aicia la Romania , mult cretin!

Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!

Jefu, ma indorg acasa!

Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: “Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran.”
Personalul: “Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.”
Teroristul: “Va impusc, voi n-auziti?”
Personalul: “Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?”
Teroristul: “Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!”
Personalul: “Stai dom’ne calm, in fata este un domn  cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut