Bankuri.com

In paradis, Sf. Petru intampina 10 femei moarte in aceeasi zi. Sf. Petru le intampina la poarta Raiului si le spune:
- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petruse intoarce catre Dumnezeu si il intreaba:
- Si cu surda ce facem?

O femeie batuta in ultimul hal intra la doctorul House.
- Ce-ati patit, doamna?
- Nu stiu ce sa ma mai fac, domule doctor. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe…
- Am un leac foarte bun pentru problema asta. Cand sotul vine acasa baut, luati imediat o cana de ceai de musetel si faceti gargara, o data, de 2 ori, de trei ori, de patru ori…
- Sigur, domule doctor? Este suficient ceaiul?
- Foarte sigur!
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspat renascuta, se intoarce la doctorul House.
- A fost o idee stralucita, domule doctor. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel. Nu m-a atins niciodata in astea doua saptamani, este incredibil ! !
- Vezi daca-ti tii gura?

Doi spioni nemti intra intr-un bar din Anglia. Se aseaza la masa si unul dintre ei striga la chelner si comanda:
- Two gins, please!
Chelnerul intreaba imediat:
- Dry?
Cel care comandase se ridica revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!

Un canibal se muta la oras, iar dupa ceva timp vine maica-sa in vizita.
In timp ce mancau, mama ii spune:
- Stii, nu prea imi plac vecinii tai.
- Atunci mananca doar legumele.

2000 i.Hr. – Ia si mananca radacina asta.

1000 d.Hr. – Radacina asta e pagana; mai bine spune rugaciunea asta.

1850 d.Hr. – Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta.

1940 d.Hr. – Potiunea asta e facuta din untura de sarpe; mai bine ia pastila asta.

1985 d.Hr. – Pastila asta nu e eficienta; mai bine ia antibioticul asta.

2000 d.Hr. – Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta.

Daca nu citesti ziarele esti neinformat, daca le citesti esti dezinformat.
- Mark Twain

Sa zicem ca esti un idiot. Si sa zicem ca esti membru al parlamentului. Dar asta inseamna ca ma repet.
- Mark Twain

Eu cred ca o tara care incearca sa prospere prin stabilirea de taxe mari este ca un om care, stand intr-o galeata, incearca sa se ridice tragand de maner.
- Winston Churchill

Democratia trebuie sa insemne mult mai mult, decat doi lupi si o oaie care voteaza ce sa manance la cina.
- James Bovard

Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.
- Douglas Casey

Guvernul este o mare inventie, prin care toata lumea se chinuie sa traiasca pe cheltuiala altora.
- Frederic Bastiat

Daca crezi ca sistemul de sanatate este scump acum, stai sa vezi cat va costa, cand o sa fie gratuit!
- P.J. O’Rourke

In general, arta de a guverna consta in capacitatea de a lua cat mai multi bani de la o parte de cetateni, pentru a o da altora.
- Voltaire

Nici o viata, libertate sau proprietate nu este în siguranta, atata timp cat aparatul legislativ este în sesiune.
- Mark Twain (1866)

Sa vorbesti este ieftin, in afara de atunci, cand o face parlamentul.
- Necunoscut

Raul inerent al capitalismului este impartirea neechitabila a bogatiilor. Bunul inerent al socialismului este impartirea echitabila a saraciei.
- Winston Churchill

Ceea ce are nevoie tara asta, sunt mai multi politicieni fara loc de munca.
- Edward Langley

Un guvern suficient de mare, incat sa-ti dea tot ce ai nevoie, este suficient de puternic sa-ti ia tot ce posezi.
- Thomas Jefferson

Ce frumos:

La inceput femeia e ca si Real (“Fara egal”).

Dupa un timp, femeia e ca si Cora (“Stii de ce revii”).

Apoi e ca si Kaufland (“Nu gasesti alta mai ieftina”).

In cele din urma femeia ajunge ca si Carrefour (“Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta”)!

In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: “Ajutati un biet crestin sarac!” si lumea ii dadea bani. Celalalt zicea: “Ajutati un biet evreu sarman!” Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra – ii dadea mai multi bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: “Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!” Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice:
“Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri….”

Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea! …

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.