Bankuri.com

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE miercuri?

Daca nu citesti ziarele esti neinformat, daca le citesti esti dezinformat.
- Mark Twain

Sa zicem ca esti un idiot. Si sa zicem ca esti membru al parlamentului. Dar asta inseamna ca ma repet.
- Mark Twain

Eu cred ca o tara care incearca sa prospere prin stabilirea de taxe mari este ca un om care, stand intr-o galeata, incearca sa se ridice tragand de maner.
- Winston Churchill

Democratia trebuie sa insemne mult mai mult, decat doi lupi si o oaie care voteaza ce sa manance la cina.
- James Bovard

Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.
- Douglas Casey

Guvernul este o mare inventie, prin care toata lumea se chinuie sa traiasca pe cheltuiala altora.
- Frederic Bastiat

Daca crezi ca sistemul de sanatate este scump acum, stai sa vezi cat va costa, cand o sa fie gratuit!
- P.J. O’Rourke

In general, arta de a guverna consta in capacitatea de a lua cat mai multi bani de la o parte de cetateni, pentru a o da altora.
- Voltaire

Nici o viata, libertate sau proprietate nu este în siguranta, atata timp cat aparatul legislativ este în sesiune.
- Mark Twain (1866)

Sa vorbesti este ieftin, in afara de atunci, cand o face parlamentul.
- Necunoscut

Raul inerent al capitalismului este impartirea neechitabila a bogatiilor. Bunul inerent al socialismului este impartirea echitabila a saraciei.
- Winston Churchill

Ceea ce are nevoie tara asta, sunt mai multi politicieni fara loc de munca.
- Edward Langley

Un guvern suficient de mare, incat sa-ti dea tot ce ai nevoie, este suficient de puternic sa-ti ia tot ce posezi.
- Thomas Jefferson

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica surorii sale. Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
- Cum o duc moldovenii tai Stefane?
- Rau, Doamne, rau…
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
- Da ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne…
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!
- Da’ oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Camera Deputatilor, jumatate in Senat

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
- Cam 5 litri…

La o conferinta a medicilor din intreaga lume…
Doctorul american spune:  ‘La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!’
Doctorul german raspunde:  ‘E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!’
Doctorul rus spune:  ‘Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!’
Se scoala doctorul roman si raspunde:  ’N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.

- Buna ziua! As dori un loc de munca.

- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.

- Bineinteles.

- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.

- Excelent spuse contrariat negrul.

- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.

- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?

- Pai cine a inceput primul?!???!

Vocea mea se va face auzita oriunde. Si pe sub apa.

Cine nu are loc de mine… nu ma intereseaza… sa se inghesuie!

Soarta mea a fost hotarata de destin.

Avem nevoie de lideri adevarati, nu de maimutoi implementati

Acel tanar care s-a transformat in 300 este vorba de unul singur.

Eu am sa-l scot pe Gigi Becali din politica, pentru ca Gigi Becali m-a scos pe mine din sarite.

Sunt atat de nervos si de suparat, incat nu vorbesc decat administrativ

Gigi Becali este un om uman

Deci mananci, existi.

Si-ntr-un pom daca ma puneti, eu am puncte de vedere.

Ma simt exact cum n-ar trebui sa ma simt .

Chiar daca n-am doua sute de kile, cand m-apas, m-apas rau pe oricine.

Ca si prieten cu Sorin Oprescu, ma doare vizavi de atitudinea pe care a avut-o Sorin Oprescu.

Pe mine ma recomanda foarte multe calitati.

Numai cine nu lucreaza nu poate sa i se impute ca poate sa fie Si mici greseli, dar nu astea.

Sunt lucruri pe care trebuie facute.

Mai are mult pana sa aiba puncte de vedere asupra la ce spun eu.

Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc.

Deci prezenta mea e datorita starii Bucurestiului in care ne aflam.

M-am batut pentru aceleaSi principii cum m-am batut si pentru principiul de primar general.

De cand ma stiu eu copil, ma urcam in pom si mancam corcodusi.

In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem.

S-a transat aceasta problema si, odata cu transarea acestei probleme, s-a rezolvat si problemele noastre interioare.

Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste in Africa, in Asia sau in Rahova, care sa nu fi vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, dupa cazul care este fiecare.

E o fata tanara care am tot respectul din punctul meu de vedere.

Am decis foarte bine sa fim in opozitie, sa dam jos guvernul asta incapabil ministrii astia corupti, da, si sa schimbam presedintele Traian Basescu in 2009, deci asta am decis. Ne organizam si schimbam toata conducerea asta de dreapta, hoti, prosti si tampiti.

M-am saturat sa facem dosare noi lor si noi noua.

Tre sa vedem cum putem sa rezolvam o parte din problemele romanilor si nu cu asemenea formule de a spune ce tre sa invete romanii si unde gasesc pe goagal, gagal cum, gugal gagal gulgal asa. Unde gasim papadia unde gasim nu stiu ce si unde ne interesam de Herodot.

Un vacar avea un taur….cel mai bun taur din regiune.

Taurul era unica sa avere. Curand i se duse vestea in lung si-n lat deoarece ceilalti fermieri decoperira ca taurul era cel mai bun animal reproducator din zona. Asa ca incepura sa il inchirieze petru vacile lor.

Era de ajuns sa apara vreo vaca prin preajma… Taurul nu “ierta” niciuna! Astfel vacarul castiga muuuuuulti bani!!!

Ceilalti fermieri se reunira si decisera sa puna mana de la mana si sa cumpere taurul. Ajunsera la vacar acasa si ii zisera:
- Cere un pret pentru animalul tau. Vrem sa il cumparam!!!

Vacarul, profitand de situatie, ceru un pret absurd de mare. Dezamagiti, fermierii nu aceptara si plecara cu jalba in protap la primar.

Acesta din urma, sensibil la problemele comunitatii, cumpara taurul cu banii primariei, platind o avere pe el, si il inregistra ca patrimoniu al comunei.

Bucurie mare in comuna!!! Se facu o petrecere campeneasca de pomina! Fermierii prezenti isi adusera si vacile….deh….sa profite cat mai repede!!!

A fost adusa prima vaca… Taurul o mirosi si ….nimic…

- Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba!

O alta vaca a fost adusa. O vaca olandeza, cea mai frumoasa vaca din regiune! Taurul o mirosi…apoi NIMIC!!!

Primarul, disperat, il chema pe vacar si il intreba ce se intampla.
- Nu stiu, zise vacaru! Nu a mai facut nicodata asa ceva!!! Lasa-ma sa vorbesc cu el, ceru vacarul!

Vacarul se apropie de taur si il intreba:
- Ce se intampla cu tine? Nu mai ai chef de munca???

Taurul, se intinde lenes, si raspunde:
- Nu ma enerva!!! Ma deranjezi! Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC!!!

Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata
hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza
ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls.
Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele
europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.

Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.

Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul
Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care
se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e
Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are
noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat :
“Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca
fumeaza.

Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii
UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca
semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt
inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali
nu face Sudoku.

Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul
European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to
be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show
that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the
vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc.
Lucrarile continua.

Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu
bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc.
Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga
in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima
mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am
aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din
fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din
nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este
evacuat.

Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de
pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i
sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al
Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in
tara!”

Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca
biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu
laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali
intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa
cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e
de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa
cumpar un cacat de tablou?!”

Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena
Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul
de gasca.

Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.

Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.