Bankuri.com

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei
fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou: Vine
Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie.
Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu?
- Da.. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu,
fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o
agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de
bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita
cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure.
Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb nu?
- Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe
cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm… e sampanie nu?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus…

Ce s-a întîmplat, de ce ai lipsit ieri? – Pai stiti..a murit
bunicul..-Aoleu! Cum asa? – Pai a iesit pe balcon si a cazut balconul
cu el.-Vai, saracul! Si asa a murit?-Nu, ca a reusit sa se prinda de
tocul de la geam, dar apoi a alunecat si a cazut iar.-A, si a
murit?-Nu, a cazut în copacul din curte si de acolo a fost catapultat
pe cas?, apoi a alunecat si a tras toat? tigla dup? el.-Si asa a
murit? -Nu, ca s-a prins de burlan.Dar burlanul s-a desprins.-Si asa a
murit?-Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat în casa,scari prin geamul de
la etaj, s-a rostogolit pe scari.-Si asa a murit?-Nu, în cadere a
încercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a
cazut în gol pîna la parter.-Si asa a murit?-Nu, dar l-am împuscat
noi,ca ne darîma toata casa!

- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi.
Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de
note si  a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i
verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord!
Student sunt numai eu!

Bula si taica-sau:
* Ce mai e nou pe la scoala, fiule ?
* Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a !

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,
fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti…… ……  Bine  ma,
atunci da la facultate…….sa ajungem de rasul blocului!

Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã.
Eu vorbesc in general.

3 studenti la un examen oral: unul destept foc,altul mediu,iar al treilea varza…

Intra primul si dupa cateva minute iese zambind.

Ceilalti doi curiosi:
-Ei,cum a fost?
-Ca de la profesor la profesor, raspunde el mandru.
Intra si al doilea si iese multumit.
-La tine cum a fost?
-Ca de la profesor la student.
Era timpul sa intre si cel varza. Ceilalti 2 il incurajau (desi erau sceptici)… si dupa catva timp iese si el.
-Ia zi,cum te-ai descurcat?
-Pai a fost ca de la preot la preot.
-Cum asa?
-El ma intreba, eu ma inchinam; eu ii raspundeam, el se inchina.

Profesoara catre elevi:
- Vasilica, ce-i tatal tau? – Gunoier. – Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
- Petrica, ce-i tatal tau? – Gropar. – Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
- Ioane, ce e tatal tau? – Cioban! – Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
- Bula, ce-i tatal tau? – DJ la Mystic Club. – Cum adica? – Clopotar la biserica…

- Bine, Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10.
Ce vrei sa ajungi in viata?
- Emigrant.