Bankuri.com

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, , dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste, gandindu-se ca a fost o gluma. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea incepe sa urle. Din fericire exact in ultima clipa avionul se inalta catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:

- Intr-o zi, nenorocitii astia or sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?

Un cetatean se prezinta la “Oficiul fortelor de munca” si vede urmatorul anunt:

“Se cauta asistent pentru medic ginecolog”.

O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.

- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine ,apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului.

Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 lei cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Bucuresti.

-O, da ? De ce, acolo este slujba?

-Nu, slujba e in Buzau, dar acolo e capatul cozii!

Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un  cunoscut il intreaba:
“Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?”
“Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.”
“Da? Bravo!”
“Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam… “

1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.

Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? A murit sefu’.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca “odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre…”

Un roman il intreaba pe un japonez:
- Ma, cum munciti voi de va merge asa de bine.
Japonezul:
- Nu e nici un secret, muncim 2 zile pentru noi, doua zile pentru imparat si doua zile pentru Japonia.
La care romanul:
- Pai si noi tot cam asa, muncim doua zile pentru noi… imparat n-avem si de Japonia ne cam doare in cur…

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.

2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa,
casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele
devin din nou mari

3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.

4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat
sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.

5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in
flacari.

6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa-l
racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe
sa transpire.

7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea.
Nimeni nu s-a ciocnit de cer .

8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O
aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.

9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa
le faci tu pe toate!

10. Poti sa afli daca ai aterizat cu rotile in sus daca trebuie sa
turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.

11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul
de sosire.Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea
supravietuirii e mai mica si invers.

12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a
fost cu cinci minute inainte.

13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate
fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere
relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.

14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si
numarul de aterizari.

15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol
de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti
se goleasca sacul cu noroc .

16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul
le respinge .

17. Daca tot ce poti vedea prin cupola este pamantul care se
invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale
pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.

18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta
cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora,
pamantul inca mai trebuie invins.

19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine
din gandirea gresita.

20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o
lege.Si nu se refera doar la mere

Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia! zice pescarul ridicand batul din apa.
- Deh… amenda tot trebuie sa platesti, ca rama ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!

Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca…
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu’.
- Care-i problema, domnule? Intreaba sefu’.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca…
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari…
- Cum si curva asta nu vrea sa va serveasca?