Bankuri.com

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata
prostituata locului.
Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii.
Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi,
Doamne, ca ‘nu-i cuvios sa primesti banii unei
curve’. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se
duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a
ocupat la viata ei!??
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii
nostri. Nu?

Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba:

- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.

Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã.
Eu vorbesc in general.

 Crestinul: Eram pe o corabie cand o furtuna napraznica a
izbucnit. M-am rugat lui D-zeu, si ce credeti? Pe o distanta de 10m in jur,
intre valurile alea ucigatoare s-a creat un culoar linistit care ne-a tras
corabia la mal !DUMNEZEU E MARE !

Musulmanul: Eram in desert, cand o furtuna ingrozitoare de
nisip s-a iscat din senin. Nu mai aveam merinde, apa, camilele nu se mai
miscau. M-am rugat lui Alah. Ce credeti? Pe o distanta de 10m in fata,
stanga si dreapta, s-a iscat un senin si-o ploaie marunta pe un culoar care
ne-a scos la o oaza cu apa, banane, cocotieri – ALAH E MARE !

Evreul: Era sambata… si ma plimbam pe strazile
Ierusalimului. Noi suntem foarte nevoiasi… La un moment dat, in fata mea, pe
jos, un portofel doldora cu mii de dolari!… Ce sa fac? Sambata, n-am voie
sa ating bani, si-atunci m-am rugat lui Iahveh… Si ce credeti? In jurul
meu, pe o distanta de 10 m s-a facut miercuri !

 Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea
 unei ramuri ce se
 ridica dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu
 in apa, si omul se
 puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu
 care putea sa-si
 castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu apare
 langa apa si-l intreaba
 care este cauza disperarii
 sale. Omul ii
 explica
 atunci ca securea sa a
 cazut in apa si nu mai stie unde e. In acel moment
 Dumnezeu plonjeaza in
 rau si revine cu o secure din aur masiv.
 - Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
 - Nu, raspunse taietorul de lemne.
 Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta se
 intoarce cu o secure
 numai din argint.
 - Asta e securea ta? intreaba el din nou.
 - Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
 A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il
 intreaba din nou pe
 omul de pe mal:
 - Asta e securea ta?
 - Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de
 lemne.
 Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou
 toate trei securile,
 si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
 
 
 Cateva
 zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se
 plimba pe malul raului
 cu nevasta sa. Dintr-o data aceasta cade in apa. Cum
 omul se puse din nou pe
 plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este
 necazul.
 - Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de
 lemne printre
 suspine.
 Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz
 in bratze.
 - Asta este nevasta ta? intreaba el.
 - DA! urla omul.
 Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
 - Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem
 pentru vecie!!
 Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
 - Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa
 raspund?! Daca
 spuneam
  “nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o
 aduceai pe Catherine Zeta
 Jones.
  Si daca si atunci as fi spus “nu”, a treia
 oara mi-o aduceai pe
 nevasta-mea.
  Si daca de data aceea as fi spus “da”, mi
 le faceai cadou pe toate trei,
  dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc
 trei femei. Acesta
  este motivul pentru care am raspuns cu
 ”da” de prima data.
 
 Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste
 si logice
     intotdeauna.

 Se zice ca odata un popa si un rabin se ciocnesc cu
 masinile si au un accident foarte urit. Reusesc ei cu chiu
 cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat
 si ii spune:
 -Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si
 pamantul ca am scapat teferi!
 -Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
 -Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de
 la
 Dumnezeu, hai sa
 inchinam un pahar de vin, din sticla pe
 care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj.
 -Hai, zice popa.
 Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua
 pahare, le umple si ii da unul popii. Inchina ei paharele,
 spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura. Popa
 soarbe paharul dupa care se holbeaza la rabin si il
 intreaba:
 -Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
 -Nuuuuu, astept sa vina politia!

Cioc, cioc”!…Sf. Petru, deschide usa … In fata usii, nimeni!…
Peste 5 minute iar “cioc, cioc”!…de data asta, Sf. Petru era
pregatit
in spatele usii!
…smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu’ care disparea
rapid!…
_Mai, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei?…
Nesimtitule! …
La care, insul, cu tristete-n glas, departandu-se- n viteza….
-Ce sa faaaac?!…daca ma tot resusciteaza astiaaaaa!!! …

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un
moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote
ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos,
sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul
avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios… Tipul era atat de
ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase
deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!.
In  secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care
se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai  explicat si altora ca sunt
un mit, ai pus toata creatia Mea e seama intamplarii cosmice… vrei
acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate
ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele
sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel:  7. Cand o scriem insa
de mana, o taiem cu o linieorizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze
cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre
ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, ‘Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui
tau’, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
‘Vreti sa fiti poporul ales?’
‘Vrem, mosule’
‘Dar trebuie sa va dau oporunca…’
‘Da-ne-o, mosule’
‘Sa nu mai furati.’
‘Mersi, mosule, nu ne intereseaza’
Se  duce la italieni:
‘Vreti sa fiti poporul ales?’
‘Vrem.’
‘Dar trebuie sa va dau o porunca…’
‘Da-ne-o.’
‘Sa o lasati mai moale cu femeile.’
‘A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza’
Se  duce la evrei:
‘Vreti sa fiti poporul ales?’
‘Da.’
‘Dar trebuie sa va dau o porunca…’
‘Cat costa?’
‘?!?!. Pai nu costa nimic….’
‘Da-ne 10.’