Bankuri.com

Mergea un popa pe autostrada.

La un moment dat, vede o blonda care facea autostopul. O ia cu el. Dupa vreo 5km, ii pune mana pe picior.

Blonda:

-Parinte, versetul 14 Ioan!.

Parintele ia mana. Dupa vreo alti 6km ii pune iar mana pe picior.

Blonda:

-Parinte, versetul 14 Ioan!.

Ajunge popa acasa nervos, ia Biblia si citeste versetul 14 Ioan:

“Esti pe calea cea buna!”

Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca.
Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in
cauza. Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie:

- “Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in
masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in
ziua Domnului”.

Neincrezator, si gandind “ce stie un calugar despre sex?”, omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi
raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.

Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin,
sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns:

- “Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit
asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat.” Curios, omul nostru l-a
intrebat:

- “Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat
mi-au spus ca sexul este o munca?”
Zambind, rabinul i-a raspuns:

- “Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera
sa-l faca.”

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine).. Papa astepta si nu se urca….
- Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina…Lasa- ma de data asta tu, te rog.
- Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slujba.
- Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos… Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km/h.
Soferul: – Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong. Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata… Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
- Care-i treaba, ba?
- Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h.
- Arde-l.
- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Sefu, e mai tare!
- Cine ba?
- Cred ca-i Dumnezeu, sefu, ca Papa-i conduce masina.

Un om catre Dumnezeu:
- Doamne!
- Da!
- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar un million de dolari?
- Un cent.
- Doamne, imi poti da si mie un cent?
- Asteapta o secunda!

Un tip tot adormea la biserica.

Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:

- Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu… nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:

- ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:

- Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar: – — Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:

- Bravo!

Mai trece un timp… Popa iar intreaba:

- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil???

Lumea tace… asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:

- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!

La care parohia: AMIN!!!

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :

- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.

- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.

- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!

- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.

Un crestin, un musulman si un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Crestinul:
- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci aveam o seceta teribila in tara si era sa mor impreuna cu familia, cind am facut rugaciuni si atunci s-a intimplat miracolul: in timp ce toata cimpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare si pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea si cu mine.
Musulmanul:
- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci eram in desert si m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu si camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira cind s-a intimplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar in jurul meu si al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns pana la o oaza si ne-am salvat.
Evreul:
- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci ma plimbam in jurul casei mele intr-o sambata si am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam sa ma aplec sa-l iau. Atunci s-a intimplat miracolul: peste tot era sambata, dar in jurul meu s-a facut brusc vineri…

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si car e avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in
Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si
mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am
cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la
cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat
motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant.
Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute…