Bankuri.com

Ardeleanul la scoala ii spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica.
Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cind am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
- si daca ai sa ajungi in Iad?
- Pai romana stiu bine!

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos:
- Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
- Mai Janos , de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu’ trenul.
Janos:
- Lasa la el in plata Domnului, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me.
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment
dat, leprosului ii cade o ureche… o ia si o arunca pe
geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul… il ia si il
arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget…
il ia si il arunca pe geam… Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!

Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stana din
Romanica:

- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine
care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!

Badea Gh.:”- Domnucule, vreau sa investesc si
eu pe bursa asta, da  mai intai explica-mi si mie pe intelesu’ meu, asa ca la
tara, cum vine chestia asta cu bursa.”
Brokeru’: “- Apoi cum sa-ti explic bade.  Sa zicem ca ai o suma de
bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua
si ouale  se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua,
care se clocesc si ies alti pui si tot asa pana ti se umple
ograda de oua, pui, gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si
inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda si
atunci zici: Ba, ce fraier am fost ca n-am luat ratze..”

    Inginerul agronom catre badea Vasile:
    – Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta…
    – Ai dreptate, e prun…

        Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic.
 Doctorul il consulta si  il intreaba cu o voce grava:
        – Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
        – Mai bine as bea ceva.

  Baciul îsi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
- Bun? ziua, baciule. Frumoase oi ai.
- Mda, frumoase. Alea albe.
- Da’ alea negre?
- P?i… s’alea negre.
- Dar lapte dau?
- Dau, cum s? nu dea. Alea albe.
- Da’ alea negre?
- P?i… s’alea negre.
- Dar miei fac?
- Faaac. Miei multi s?n?tosi. Alea albe.
- Da’ alea negre?
- P?i… s’alea negre.
- Dar ceva lîn? scoti de pe ele?
- Lîn?? Dau muuult? lîn?. Alea albe.
- Da’ alea negre?
- P?i… s’alea negre.
- Baciule, de ce spui mereu “alea albe”? Ce-au oile albe deosebit?
- P?i… alea albe sînt ale mele.
- Da’ alea negre?
- P?i… s’alea negre.

 Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel, la etajul
20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5,
Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva…
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu’ lasa-ma in
pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica
ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat
il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!